Brrrr, Misión Cumplida.
No tengo muchas ganas de escribir la verdad, aunque por momentos deambulo esta casa con ideas lindas, descabelladas, locuras de amor y recuerdo dignos de ser plasmados en estas virtuales hojas en blanco que el Word nuestro de cada día nos regala. Me siento frente a ella y divago en el desorden de mis pensamientos, y mis ojos escarban el monitor y el titilante cursor negro, me dice que me apure a escribir que en momentos hay que irse y prometiste a esa chica, que se tomo el trabajo de llamarte que iba a haber una nota pasada las 21.00 hs.
30 días pasaron, 10 días quedan (siempre anduve bien en matemáticas), y ayer luego de una descarada, impúdica e impía batalla contra la realidad, en la que fui derrotado y salí en cambio victorioso… Luego de un suspiro reparador de libertad, entendí como estaban dispuestas las fichas en este tablero y recuperé la libertad de poder elegir si jugar este juego o no.
Si en el juego anterior habíamos decidido ser dos fuertes torres ante la tempestad, y nos dijimos: “enfrentémonos al enemigo como dos valerosos soldados y opongamos nuestras almas enamoradas, si resultamos, muertos en la batalla moriremos como mártires; si vencemos, viviremos como héroes”. Retar a los obstáculos y a las dificultades es más noble que retirarse a la tranquilidad, si hasta los mosquitos que revolotean alrededor de la lámpara hasta morir son más admirables que el mamífero habitante de obscuros túneles.
Hoy puedo decir que se me gastaron las sonrisas de luchar esa partida perdida, que decidí cegado como un dócil e inocente nene con muchos años entrar sin oposición alguna a la penitenciaria de este amor… y escuchando cantar a mi primo, aprendí… perro con la cadena larga cree que es libre pero la cadena es la cadena, si conociera el mar el pez de la pecera, el vidrio, aunque muriendo, rompería, ave que no conoce más que los barrotes, dentro de su jaula cree que vuela… decidí fugarme y escapar de la prisión que este amor había construido a mí alrededor, elijo no mirar atrás, para que los guardias de aquel presidio, no puedan persuadirme de volver con solo mirarme.
Me alejo, me elevo pienso (y luego existo), mi nueva forma de vivir este amor, mi egoísta forma de vivir este amor, soy Libre, somos libres seamos felices, el experimento ha sido un éxito, no hace falta seguir con este celibato auto infligido, pero sería una picardía no cumplir con esta promesa o al menos con lo que queda de ella.
Ahora sé que hay algo más alto que el cielo, y más hondo que el océano, y más extraño que la vida, la muerte y el tiempo. Ahora sé lo que antes de conocerla no sabía.
Los afectos del corazón están divididos como las ramas de un árbol; si el árbol pierde una rama, sufre, pero no muere. Dará toda su savia a la rama contigua, para que crezca y llene el espacio vacío.
“el amor me dio lengua y lagrimas. El amor que se purifica con lagrimas, seguirá siendo eternamente puro y hermoso”
sábado, 31 de octubre de 2009
lunes, 26 de octubre de 2009
La Primera, Como La Última… Existirá.
Es de noche y sólo ahora despiertan todas las canciones de los amantes, otra vez la misma ansiedad, ansiedad de libro por terminar, ansiedad de larga espera, esa ansiedad que genera la hoja en blanco, con mil ideas y poco orden me decido a escribir algo nuevo que compartirles, tal vez para justificar mis pocas ganas de estudiar farmacología, tal vez para no dejar que los colmillos devoradores del tiempo, sacien su apetito, con las horas que malgasto pensando en cosas que no me llevan a nada, y este tiempo impúdico, todo lo codicia todo lo devora y nada devuelve.
Pero al fin hoy me volví a enamorar… (Todos digan OHHHH), nuevamente dibujo formas en la nieve del amor, del verdadero amor, de ese sentimiento altruista, que crece a medida que se reparte y que más de una vez, ciego, me olvide de su verdadero fin. Es que el enamorado debe de renunciar a la bondad de sus ojos, es decir amamos a una mujer enceguecidos ante la fealdad oculta bajo su bella piel, sangre, venas, mucosas, heces, todos los horrores fisiológicos. Y andar ciego en el país de los que gozan de buena vista, nunca ha de ser buen negocio.
HOY, si solo hoy y ahora, transito sin jadear, por el liso y recto sendero que ayer supo atraparme en intransitables laberintos, con una sonrisa dibujada en la cara, porque florecen en mí, las mismas ganas, el mismo entusiasmo que supe perdido semanas atrás.
Si de a ratos, siento ganas de entender, que el amor que la lujuria me regalo, traicionándome, no era sincero. Pero hablando de sinceridad, hoy no tengo la certeza de permanecer inmutado, si acaso el oleaje de sus besos, rompe en las arenas de mi piel ni poseo la convicción de saberme inalterable cuando el ensordecedor estruendo acabe por disipar mi intrigante soledad, sin siquiera dejarme de galardón su compañía, sino los ecos que no aceptan la derrota.
Pero tranquilos faltan 14 largos días de recorrido. Y hoy el destino me lleva a centrar mi atención en otro lado en otros ojos, en otra forma. Loco ¿?, Irreflexivo ¿?... Humano, demasiado humano. Los pies casi en la tierra, y el corazón y los sueños donde van, en las nubes…
Hoy volvió la sonrisa de león mostrando todos los dientes. Hoy a disfrutar, aunque no me atrevería a mentirles a ustedes estos 26 días, sin justicia para mí. Hacen por momentos que la lascivia nuble mi tan carente forma de pensar.
Les pido disculpas si los agobió en algún momento mi pesimista visión de las cosas y mis penas de amor, pero estamos compuestos de muchas partes y cada una de ellas busca expresarse. Sólo somos responsables del compromiso final (en mi caso, llegar a ser quien soy, y feliz), no lo somos en cambio de los descarriados impulsos de cada parte.
¿Por qué comerse un marrón cuando la vida se luce poniendo ante ti un caramelo?
Pero al fin hoy me volví a enamorar… (Todos digan OHHHH), nuevamente dibujo formas en la nieve del amor, del verdadero amor, de ese sentimiento altruista, que crece a medida que se reparte y que más de una vez, ciego, me olvide de su verdadero fin. Es que el enamorado debe de renunciar a la bondad de sus ojos, es decir amamos a una mujer enceguecidos ante la fealdad oculta bajo su bella piel, sangre, venas, mucosas, heces, todos los horrores fisiológicos. Y andar ciego en el país de los que gozan de buena vista, nunca ha de ser buen negocio.
HOY, si solo hoy y ahora, transito sin jadear, por el liso y recto sendero que ayer supo atraparme en intransitables laberintos, con una sonrisa dibujada en la cara, porque florecen en mí, las mismas ganas, el mismo entusiasmo que supe perdido semanas atrás.
Si de a ratos, siento ganas de entender, que el amor que la lujuria me regalo, traicionándome, no era sincero. Pero hablando de sinceridad, hoy no tengo la certeza de permanecer inmutado, si acaso el oleaje de sus besos, rompe en las arenas de mi piel ni poseo la convicción de saberme inalterable cuando el ensordecedor estruendo acabe por disipar mi intrigante soledad, sin siquiera dejarme de galardón su compañía, sino los ecos que no aceptan la derrota.
Pero tranquilos faltan 14 largos días de recorrido. Y hoy el destino me lleva a centrar mi atención en otro lado en otros ojos, en otra forma. Loco ¿?, Irreflexivo ¿?... Humano, demasiado humano. Los pies casi en la tierra, y el corazón y los sueños donde van, en las nubes…
Hoy volvió la sonrisa de león mostrando todos los dientes. Hoy a disfrutar, aunque no me atrevería a mentirles a ustedes estos 26 días, sin justicia para mí. Hacen por momentos que la lascivia nuble mi tan carente forma de pensar.
Les pido disculpas si los agobió en algún momento mi pesimista visión de las cosas y mis penas de amor, pero estamos compuestos de muchas partes y cada una de ellas busca expresarse. Sólo somos responsables del compromiso final (en mi caso, llegar a ser quien soy, y feliz), no lo somos en cambio de los descarriados impulsos de cada parte.
¿Por qué comerse un marrón cuando la vida se luce poniendo ante ti un caramelo?
viernes, 23 de octubre de 2009
0 X 0 = 0 Precordial ( cero x cero = cero Precordial )
Hoy no tengo mucho sobre que escribir, no siento una mejoría, tampoco creo haber empeorado mucho, estoy atravesando una suerte de desesperación, pero entiendo que la desesperación es el precio que uno paga cuando toma conciencia de las cosas. Si uno dirige una mirada profunda a la vida siempre va a encontrar desesperación. En estos 22 días desde que todo empezó, al menos me puedo enorgullecer de no haber querido aprender a volar volando, y de poder sobrellevar esta exasperación como un caballero. Entiendo que soy demasiado humano y eso me hace extrañarla, María Romina O. A ella que supo, ejercer su poder sobre mí, arrebatándome cada momento de mi vida, si mis días antes se separaban en dos, 1) cuando estaba con María y 2) cuando quería volver a estar con ella.
Pero la misma condición de humano es la que me hace fortalecer ante toda forma de adversidad, incluso al toparme con la maldad. Si hasta a veces siento que puedo dirigirme a ella como la “demoniaca ramera amante e insensible” pero al segundo de pronunciarlo me doy cuenta de la gravedad de lo que dije y de lo que dista de la realidad. Sin defenderla pero, ya lo dijo el Duque de Levis, noblesse oblige (nobleza obliga) a reconocer que esta nueva María, tiene ese deseo e inteligencia, pero carece, pareciera, de ojos y corazón para ver. De todos modos tampoco quisiera confundir torpeza con insensibilidad. Y decirle amante como un insulto tampoco es apropiado, pero la definición a nadie le viste mejor que a ella, si un amante no es el que ama, sino el que busca la posesión de ser amado.
Dirán que la odio, que vivo acompañado de un despecho. Pero no es así. Si ser asediado por alguien a quien amo y odio. Fuera tan liviano de cargar, este blog compañeros nunca existiría, hablemos mejor de querer, que es un sentimiento más inteligente, si la quise la quiero y la amé, y cuando me preguntaron si no es ésta solo la pesadez de un trofeo arrebatado, advertí que si… que en su momento era un trofeo tener a una María, con rasgos de ángel, con esos ojos que no pestañaban, ojos que parecían mirar más hacia adentro que hacia afuera, como si custodiaran un tesoro interno, y así era. Esa frívola mona de senos postizos, disparando sonrisas a quemarropa no era más que la antesala de una María que laboriosamente desenterré hasta encontrar el verdadero tesoro… humildad con pepitas de oro. Si lo que me enamoro de María fue la risa de cada momento compartido, como dije antes, esa niña que se agita con torpeza dentro del cuerpo de una mujer y ver que solo era hermosa, sin maquillaje, recién levantada, tapada de libros con ese hedor de 20 Gitanes apagados en el mismo cenicero.
Créanme si les digo que no tengo intenciones suicidas por estas decisiones ni mucho menos, y que me pone feliz pasar por esto, si llego a elevarme lo suficiente, voy a llegar a una altura desde la cual la tragedia dejará de ser tan trágica.
Este crecimiento es la única y mejor recompensa a este sufrimiento. Y no es más ni menos que el objetivo de llegar a ser quien soy… lo que hago, con lo que hicieron de mí.
En fin. Lo bueno y breve dos veces bueno, agradezco a quienes me leen me critican me corrigen me quieren pero créanme que no pretendo que por sus 3mm de iris pueda entrar todo lo que quiero decir con tan pocas letras, por eso no busco ni que lo analicen ni que me comprendan, solo compartir con ustedes esto, y poder el día de mañana rememorar esta etapa con una sonrisa dibujada.
Humano… Demasiado Humano.
Pero la misma condición de humano es la que me hace fortalecer ante toda forma de adversidad, incluso al toparme con la maldad. Si hasta a veces siento que puedo dirigirme a ella como la “demoniaca ramera amante e insensible” pero al segundo de pronunciarlo me doy cuenta de la gravedad de lo que dije y de lo que dista de la realidad. Sin defenderla pero, ya lo dijo el Duque de Levis, noblesse oblige (nobleza obliga) a reconocer que esta nueva María, tiene ese deseo e inteligencia, pero carece, pareciera, de ojos y corazón para ver. De todos modos tampoco quisiera confundir torpeza con insensibilidad. Y decirle amante como un insulto tampoco es apropiado, pero la definición a nadie le viste mejor que a ella, si un amante no es el que ama, sino el que busca la posesión de ser amado.
Dirán que la odio, que vivo acompañado de un despecho. Pero no es así. Si ser asediado por alguien a quien amo y odio. Fuera tan liviano de cargar, este blog compañeros nunca existiría, hablemos mejor de querer, que es un sentimiento más inteligente, si la quise la quiero y la amé, y cuando me preguntaron si no es ésta solo la pesadez de un trofeo arrebatado, advertí que si… que en su momento era un trofeo tener a una María, con rasgos de ángel, con esos ojos que no pestañaban, ojos que parecían mirar más hacia adentro que hacia afuera, como si custodiaran un tesoro interno, y así era. Esa frívola mona de senos postizos, disparando sonrisas a quemarropa no era más que la antesala de una María que laboriosamente desenterré hasta encontrar el verdadero tesoro… humildad con pepitas de oro. Si lo que me enamoro de María fue la risa de cada momento compartido, como dije antes, esa niña que se agita con torpeza dentro del cuerpo de una mujer y ver que solo era hermosa, sin maquillaje, recién levantada, tapada de libros con ese hedor de 20 Gitanes apagados en el mismo cenicero.
Créanme si les digo que no tengo intenciones suicidas por estas decisiones ni mucho menos, y que me pone feliz pasar por esto, si llego a elevarme lo suficiente, voy a llegar a una altura desde la cual la tragedia dejará de ser tan trágica.
Este crecimiento es la única y mejor recompensa a este sufrimiento. Y no es más ni menos que el objetivo de llegar a ser quien soy… lo que hago, con lo que hicieron de mí.
En fin. Lo bueno y breve dos veces bueno, agradezco a quienes me leen me critican me corrigen me quieren pero créanme que no pretendo que por sus 3mm de iris pueda entrar todo lo que quiero decir con tan pocas letras, por eso no busco ni que lo analicen ni que me comprendan, solo compartir con ustedes esto, y poder el día de mañana rememorar esta etapa con una sonrisa dibujada.
Humano… Demasiado Humano.
miércoles, 21 de octubre de 2009
Neuquén me Atormenta, Buenos Aires Me Mata.
50% La mitad del recorrido, veinte (20) días dedicados solo a darme cuenta, reprimiendo deseos, impulsos, desperdiciando y no tanto, quizás, oportunidades que en un futuro no muy lejano recordaré. Fue mi elección y aunque distorsionando por momentos, el camino a recorrer mantengo bien firme el propósito, la finalidad de aquella decisión que tome el primer jueves de octubre. Pasaron apenas 48 horas, de la última manifestación de felicidad que me generó, visitar a mi familia.
Como tantas otras veces la vida me sorprende, a bordo del colectivo, emprendiendo el regreso. La típica, interminable y ansiosa despedida de mis viejos y mi hermana en la dársena C de la terminal de Neuquén. Mamá Tachy, con los ojos inundados, se encarga de hacerme sentir que deja ir un pedazo de si, el Oscar tirándome unos mangos en el bolsillo como en tantas oportunidades, le agradezco le ofrezco un abrazo con fuerzas, lo beso en la frente, con ese beso que los dos sabemos que significa, “viejo no te mueras nunca” y miradas cómplices con mi hermana LANTO, porque los dos sabemos que nuestro amor crece y madura acorde van pasando los días. La despedida concluye entre SMS y saludos de ventanilla, me voy dejando atrás el paisaje, “hasta luego viejos, una vez más gracias por todo, los amo”.
Camino a la próxima parada decido inteligentemente quitarle las penas a estas horas, y leo y pienso y extraño. Mi sentir era tan cambiante como el panorama que me regalaba el cine de mi ventanilla, mesetas incultivables y el verde valle medio, desglosados apenas del celeste cielo, hoy manchado como rara vez, de naranja, como si un gigante y enfadado pintor hubiera descargado su furia a pincelazos al azar decorando mi cielo.
Preso de mi libro, no quiero dejarme vencer por la pesadez de mis parpados. Pero la pagina 163 se alió con el ensueño y no tuve más remedio que entregarme a merced de la noche y de los kilómetros restantes.
La noche pasó desapercibida para mí, amanece otra vez y me invade una enorme tristeza, tristeza causada por el desarraigo pasado y el que está por venir. Si hasta sospecho que es esta ciudad la causante. Mi Buenos Aires querido, que nada me regala sin antes haberme quitado todo, tan vil que me abraza con sus brazos de sol y luego inunda de tristeza la ciudad con sus grises lloviznas.
El camino comienza su kafkiana metamorfosis, dejé atrás, las ensanchadas calles de tierra, cargadas de historias, que con sus piedras y su polvo delinean el álveo del barrio que me malcrió. Y recorro ahora estas interminables e insensibles tiras grises de asfalto que parecieran no ser afectadas por nada. Comienzan a hacerse notar los primeros edificios, como dientes nuevos en la boca de un niño, pero la proximidad a mi destino hace que terminen floreciendo como lapidas en un cementerio, terminando por cubrir, en gran parte y sin culpa alguna la ciudad, en la que debo llegar a ser quien soy.
Llegado al núcleo urbano otra vez pasando por lo mismo, perdonen mis lectores y críticos si se que los aburro quizá y acudo a ustedes y a este medio pero es que no le compete a la medicina el mal de amores, si es que acaso esa es la razón por la cual no existen los médicos del alma, aunque viendo el lado positivo, esto haga sentirme bravo, valiente de padecer estos periodos negros, si de hecho de no haber pasado por esto quien sabe que sería de mi hoy. Que podría haber aprendido del amor, sin haber tenido que despreciar precisamente lo que más amaba, y no hablo solo de María O.
Y aunque agradezco algunos de sus más sinceros consejos o sugerencias, yo también se que la soledad y la abstinencia agravan mi estado y hago oídos sordos a sus recomendaciones de procurarme alivio sexual periódicamente. Pero es que al cabo de deshonrarme una decena de veces, estoy un tanto seguro que mi forma abordaría las dos definiciones de saeta, si un instante de placer animal seguido de horas de auto desprecio y del lavado del protoplasmático hedor del celo, no es en mi humilde opinión lo que yo llamaría en este momento, “la totalidad orgánica”.
19 días faltan (pasaron las 00.00) 19 insustanciales días, ya que no es lo importante llegar al día 11 de noviembre [cumple de mi editora y día del cornudo] intacto, sino, encontrar esto que busco A.S.A.P. siendo el día que sea. 20, 25, 50,100, 1500 y es aquí donde la impúdica esperanza realiza su gracia, ya que todos concordamos que la esperanza es la peor de todos los males, si solo prolonga desvergonzadamente el tormento (cuan pesimista visión de esperanza).
Sometimes debemos recibir una verdad despiadada, la vida lo es, y más aún la muerte, pero al menos hay quien piensa que la recompensa de los muertos es no tener que morir nuevamente, y vaya suerte de alivio no pasar dos veces por semejante desdicha.
Pero, de la muerte nada sé, de la vida apenas voy aprendiendo y del amor… pfff quien tan poco inteligente para vivir pensando en él, si al final de cuentas todo es por uno mismo, todo amor es por uno mismo, lo que se ama es la agradable sensación que produce ese amor en nosotros, si amamos el deseo y no a quien deseamos o me equivoco ¿?. No sé, mejor pago el café paso estas hojas en limpio y publico la nota.
AHH! María O. ¿? María Romina O. ¿? ella es… ¿Cómo decirlo? Pre sexual, una mujer frustrada, una niña que se agita con torpeza dentro de un cuerpo adulto. Y todos los días al unísono nos preguntamos desde lugares distintos… ¿quieres cruzar el puente para llegar a mi?
Maldita Las Bocas Desabridas
domingo, 18 de octubre de 2009
Bocanada de amor: recuperando la felicidad
Tratando de recuperar, imposiblemente, aquella inocencia que elegí dejar atrás hace una docena de años, perdí, sin darme cuenta el objetivo final de ser feliz y hoy afortunadamente me encuentro después de tanto tiempo ASI, merecidamente creo yo.
Y es que después de tantos momentos áridos en estos últimos dos meses, después de tanta tristeza por un amor que no fue, hoy me siento feliz, como hace mucho tiempo no recordaba sentirme. Que me conformo con poco podrán decir los mas duros críticos, pero lo cierto es que no me conformo, ni pienso desesperadamente en conseguir mas de estas sensaciones, solo quiero disfrutar de esto que me está sucediendo, porque sinceramente no se cuando va a ocurrir algo así nuevamente.
Resulta ser que arribo a esta incultivable tierra, la mañana del sábado 17 de octubre, cumpleaños de mi abuela MAYE, (Margarita), por sorpresa, solo sabía mi viejo, porque obviamente el pagó los pasajes, podríamos decir que todo esto fue gracias a él, pero si empezamos así… mi vida es gracias a el, así que no vamos a volver para atrás, (simplemente gracias viejo), no puedo parar de divagar, llego a esta ciudad, bañada en sol, con esa brisa matutina que te obliga a cerrar los ojos y respirar hondo cual si fuera la ultima, y lo primero que hago es purificar mi cara, con agua del sur, fresca, dulce y recién ahí, salir a esperar que llegue el Oscar.
Almorzamos los cuatro, como la vieja familia que nunca dejamos de ser, actualizamos nuestras bases, no dejamos pasar un minuto en vano, pero el tiempo impío, nos iba acercando hacia la hora de la fiesta sorpresa del cumple de 70 de mi abuela… el momento llegó, entro la abu al salón, todos la saludaron y ( lo tengo que decir ) no estaba llorando de emoción, hasta que me reconoció, por allá a lo lejos apoyado cual dandi con un pie en el suelo, otro en la columna y el corazón en las nubes, con una rosa en la mano, como si estuviera esperando a la mujer de mi vida, es que de hecho, lo hacia.
Nos fundimos en un abrazo y me agradeció, como si estuviera haciéndole un favor, al haber asistido, y sin soltarla con mis sentimientos enredados formando un nudo en mi garganta le respondí, para que nunca se olvide que por nada del mundo hubiera dejado pasar un momento así, y le recordé cuanto la amaba. Dejando salir las lágrimas de la emoción decidimos dejar de ser, por un momento, el centro de atención de la fiesta y empezar a comer.
La fiesta, no les voy a mentir, no era para nada ostentosa no había calidad de sonido, ni mucho menos de vajilla, ni comidas refinadas, solo 4 tubos fluorescentes nos mantenían alejados de la obscuridad total, pero la calidad de personas que ahí coexistían, hacia de esa celebración, una fiesta digna de un castillo.
Familiares que no recordaban mis rasgos, familiares que se sorprendían de verme, familiares que estaban feliz con mi presencia y los infaltables menores de 5, haciendo destrozos cual si fueran el mismísimo TAZ.
La música era poca, hasta q encontré mi IPOD y robaba WI FI con el IPHONE.
Entonces la parte bailadora de la fiesta, comenzó con un vals, y yo que nunca en mi vida había bailado el vals, y ante la atenta mirada de no menos de 50 personas, me vi emocionado, siendo que la primer mujer con la que iba a bailar un vals resulto ser mi abuela MAYE, seguramente les parezca una cosa menor, pero es que pocos entienden el sentimiento que yo le debo a esa mujer, aun sabiendo que debo ser un desastre bailando el vals, hice que gire como si ella tuviera mi edad y bailamos hasta que el corte de WI – FI, decidió que ya era suficiente.
Vuelvo a la improvisada cabina de DJ, cojo el micrófono, ya que debido a mi celibato es lo único que puedo coger, (ajajja tuve que hacerlo), y como mi naturaleza me dicta, decidí autonombrarme protagonista de la fiesta, y empiezo: “HO” “HA” “UAN CHU CHECK” “SIII SIII” (probando el micrófono) y dije: yo se que la protagonista de esta noche es la señora Margarita, mi abuela, pero yo hice 1400 Km. Para estar acá y quiero ver a mi mama TACHY y a mi tío Hugo, bailar una chacarera por favor, y ahí fueron, y puff o estaba muy maricón o de verdad necesitaba tanto a mi familia, pero creo que contuve la respiración durante todo el tema no quería ni pestañar para no perderme ni un paso ni un error ni un detalle. Y entre aplausos y chacarera, la noche impúdica se empeñaba en darle fin a esta diversión, y nosotros en contrapartida decidimos no derrochar ni un instante, y allí se sumó mi padrino, Carlos Maglione y mi tía Titina agitando pañuelos para regalarnos una hermosa samba.
Repartiendo sonrisas sinceras, de felicidad recién encontrada, voy a la cocina a buscar una gaseosa para saciar esa sed, esa resequedad que producen las emociones, y escucho que mi prima Gaby, que canta maravillosamente bien con una voz súper dulce, iba a cantarle a mi abu un blues y me preguntaban si por casualidad había llevado las armónicas, y OH! Casualidad, si las había llevado, improvisamos una versión, muy cuadrada y blusera de un tema. Y en eso se suma mi tío Facu (que va a ser testigo de mi casamiento) y me pregunta si tenia mas armónicas y por suerte si tenia y tocamos una suerte de duelo en el que a nadie le importaba ganar mas que el verdadero premio, que fue ese abrazo entre los aplausos de familiares que poco entendían de música pero tanto de le unión de esta familia.
Pero ya que había viajado estas 1.531.058,62 yardas tenia derecho a ponerme pedigüeño y exigí, por poco, que mi tío Hugo, nos regale un Blues, ya que el es como un padre para mi, no tenía mucho mas remedio que acceder a mi pedido.
El tema elegido fue: MI VIEJA de Norberto Pappo Napolitano, para las madres en su día, me sobraban los motivos para estar inspirado y dí lo mejor de mí en unos arreglos de armónica y en un solo.
Cuando creí que ya podía irme a dormir tranquilo, anuncian a mi hermana para bailar, y al verla salir, súper producida, lista para bailar, iridiscente (siempre uso esta palabra, pero jamás estuvo tan bien utilizada) bellísima, me sorprendió una emoción gigante, si era esa misma persona, a la que todo el día le digo enana, la que peleamos porque contesta mal, la que cada vez que nos juntamos nos duelen los cachetes de risa, esa que hace unos años solo nos unía el gusto por la buena ropa y ahora resulta que toma cuba libre a la par mía, me paga la comida me paga la ropa del lave rap, y me da consejos de amor. Y si, es mi hermana. Y aunque muchos se burlaron de mi cara de baboso, la cual no pude evitar, no me molesto en lo absoluto si disfrute cada rasgo que modifique en mi cara, hasta quedar con una completa cara de boludo, y no era mas que el orgullo de tener como hermana a un ser tan imposiblemente inmejorable.
Y así el tiempo y su relatividad nos ganó la partida, pero no sin antes regalarle, a mis abuelos de 70 años bailando reggaeton y meneando, ajajja y que mi abuelo se acalambre de tanto perreo, y no me quiero olvidar el momento en el que les puse punchi y cada uno nos convidaba con sus mejores movimientos improvisados y desentendidos de esa música que no tenia nada de familiar con ellos.
El cielo cambio su color y amanecimos rememorando los mejores momentos de la velada, pero tampoco teníamos mucho tiempo, en unos horas había que volver a pasar el día de la madre, y empanadas y asado y anécdotas repetidas en la mesa, de esas anécdotas que nadie sabe porque o como, pero cada vez que se cuentan, gustan mas.
Respirando hondo caminando por las calles de tierras de la ciudad que me vio nacer, fijaba la mirada en un punto de ese patio de tierra, de la quinta donde yo plante una planta de tomate para mi abuela y donde ella una mañana me pidió que le explique porque cortaba a las lombrices por la mitad, y yo le respondí: es que así caminan mas rápido abu. Ahí mismo fue que con la mirada perdida agradecí, nunca haberme olvidado de donde vengo, de donde soy, cuales son mis raíces.
Una como tantas otra veces mas, llego la hora de despedirse, hasta la próxima navidad si Dios quiere, cuídense por favor, los quiero, estudia hijo, cuídate, abrígate, come bien, gracias por haber venido… todas esas palabras que me deben haber repetido un centenar de veces y nunca me canso de escucharlas, mis primos me prestan su mas cálido abrazo y emprendo mi regreso a Neuquén, para pasar la noche jugando cartas con esa mujer que creo q el 100% de las personas que leen este blog conocen, que se llama MAMA TACHY. No me voy a gastar en escribir nada sobre ella, porque sería una obviedad si todos saben que daría mi vida por ella. Ella que combatió su cansancio hasta el último minuto con tal de poder disfrutar una ultima manito de cartas conmigo.
Quedan 22 días de promesa, pero creen que me importo un poco la promesa estos días ¿? Quien necesita alcohol, quien necesita recibir algún placer carnal en estas condiciones ¿? Me volví egoísta por 48 horas en las que solo pensé en esta felicidad que me cubre, y solo recordé aquel viejo amor, cuando entregué sus saludos y cuando me comprometí a devolverlos. Y los recuerdos más tristes de un desamor y la necesidad de aquella compañía fueron extintos por esta bocanada de amor, de familia, de paz, la paz de mi ciudad, si ahora mismo podría acostarme a descansar y desaparecer en este silencio ensordecedor, este sosiego que hasta me permite escuchar mi respiración o cada latido de mi corazón.
La crítica puede ser aun más duros que con las notas anteriores, que esta felicidad seguirá inquebrantable al menos hasta el día de hoy a las 17.10 que suba al colectivo para volver a la ciudad donde nadie sabe de mí y yo soy parte de todo.
**NOTA: escrito de un tirón, sin edición. Mi editora no esta en un buen momento.
Y es que después de tantos momentos áridos en estos últimos dos meses, después de tanta tristeza por un amor que no fue, hoy me siento feliz, como hace mucho tiempo no recordaba sentirme. Que me conformo con poco podrán decir los mas duros críticos, pero lo cierto es que no me conformo, ni pienso desesperadamente en conseguir mas de estas sensaciones, solo quiero disfrutar de esto que me está sucediendo, porque sinceramente no se cuando va a ocurrir algo así nuevamente.
Resulta ser que arribo a esta incultivable tierra, la mañana del sábado 17 de octubre, cumpleaños de mi abuela MAYE, (Margarita), por sorpresa, solo sabía mi viejo, porque obviamente el pagó los pasajes, podríamos decir que todo esto fue gracias a él, pero si empezamos así… mi vida es gracias a el, así que no vamos a volver para atrás, (simplemente gracias viejo), no puedo parar de divagar, llego a esta ciudad, bañada en sol, con esa brisa matutina que te obliga a cerrar los ojos y respirar hondo cual si fuera la ultima, y lo primero que hago es purificar mi cara, con agua del sur, fresca, dulce y recién ahí, salir a esperar que llegue el Oscar.
Almorzamos los cuatro, como la vieja familia que nunca dejamos de ser, actualizamos nuestras bases, no dejamos pasar un minuto en vano, pero el tiempo impío, nos iba acercando hacia la hora de la fiesta sorpresa del cumple de 70 de mi abuela… el momento llegó, entro la abu al salón, todos la saludaron y ( lo tengo que decir ) no estaba llorando de emoción, hasta que me reconoció, por allá a lo lejos apoyado cual dandi con un pie en el suelo, otro en la columna y el corazón en las nubes, con una rosa en la mano, como si estuviera esperando a la mujer de mi vida, es que de hecho, lo hacia.
Nos fundimos en un abrazo y me agradeció, como si estuviera haciéndole un favor, al haber asistido, y sin soltarla con mis sentimientos enredados formando un nudo en mi garganta le respondí, para que nunca se olvide que por nada del mundo hubiera dejado pasar un momento así, y le recordé cuanto la amaba. Dejando salir las lágrimas de la emoción decidimos dejar de ser, por un momento, el centro de atención de la fiesta y empezar a comer.
La fiesta, no les voy a mentir, no era para nada ostentosa no había calidad de sonido, ni mucho menos de vajilla, ni comidas refinadas, solo 4 tubos fluorescentes nos mantenían alejados de la obscuridad total, pero la calidad de personas que ahí coexistían, hacia de esa celebración, una fiesta digna de un castillo.
Familiares que no recordaban mis rasgos, familiares que se sorprendían de verme, familiares que estaban feliz con mi presencia y los infaltables menores de 5, haciendo destrozos cual si fueran el mismísimo TAZ.
La música era poca, hasta q encontré mi IPOD y robaba WI FI con el IPHONE.
Entonces la parte bailadora de la fiesta, comenzó con un vals, y yo que nunca en mi vida había bailado el vals, y ante la atenta mirada de no menos de 50 personas, me vi emocionado, siendo que la primer mujer con la que iba a bailar un vals resulto ser mi abuela MAYE, seguramente les parezca una cosa menor, pero es que pocos entienden el sentimiento que yo le debo a esa mujer, aun sabiendo que debo ser un desastre bailando el vals, hice que gire como si ella tuviera mi edad y bailamos hasta que el corte de WI – FI, decidió que ya era suficiente.
Vuelvo a la improvisada cabina de DJ, cojo el micrófono, ya que debido a mi celibato es lo único que puedo coger, (ajajja tuve que hacerlo), y como mi naturaleza me dicta, decidí autonombrarme protagonista de la fiesta, y empiezo: “HO” “HA” “UAN CHU CHECK” “SIII SIII” (probando el micrófono) y dije: yo se que la protagonista de esta noche es la señora Margarita, mi abuela, pero yo hice 1400 Km. Para estar acá y quiero ver a mi mama TACHY y a mi tío Hugo, bailar una chacarera por favor, y ahí fueron, y puff o estaba muy maricón o de verdad necesitaba tanto a mi familia, pero creo que contuve la respiración durante todo el tema no quería ni pestañar para no perderme ni un paso ni un error ni un detalle. Y entre aplausos y chacarera, la noche impúdica se empeñaba en darle fin a esta diversión, y nosotros en contrapartida decidimos no derrochar ni un instante, y allí se sumó mi padrino, Carlos Maglione y mi tía Titina agitando pañuelos para regalarnos una hermosa samba.
Repartiendo sonrisas sinceras, de felicidad recién encontrada, voy a la cocina a buscar una gaseosa para saciar esa sed, esa resequedad que producen las emociones, y escucho que mi prima Gaby, que canta maravillosamente bien con una voz súper dulce, iba a cantarle a mi abu un blues y me preguntaban si por casualidad había llevado las armónicas, y OH! Casualidad, si las había llevado, improvisamos una versión, muy cuadrada y blusera de un tema. Y en eso se suma mi tío Facu (que va a ser testigo de mi casamiento) y me pregunta si tenia mas armónicas y por suerte si tenia y tocamos una suerte de duelo en el que a nadie le importaba ganar mas que el verdadero premio, que fue ese abrazo entre los aplausos de familiares que poco entendían de música pero tanto de le unión de esta familia.
Pero ya que había viajado estas 1.531.058,62 yardas tenia derecho a ponerme pedigüeño y exigí, por poco, que mi tío Hugo, nos regale un Blues, ya que el es como un padre para mi, no tenía mucho mas remedio que acceder a mi pedido.
El tema elegido fue: MI VIEJA de Norberto Pappo Napolitano, para las madres en su día, me sobraban los motivos para estar inspirado y dí lo mejor de mí en unos arreglos de armónica y en un solo.
Cuando creí que ya podía irme a dormir tranquilo, anuncian a mi hermana para bailar, y al verla salir, súper producida, lista para bailar, iridiscente (siempre uso esta palabra, pero jamás estuvo tan bien utilizada) bellísima, me sorprendió una emoción gigante, si era esa misma persona, a la que todo el día le digo enana, la que peleamos porque contesta mal, la que cada vez que nos juntamos nos duelen los cachetes de risa, esa que hace unos años solo nos unía el gusto por la buena ropa y ahora resulta que toma cuba libre a la par mía, me paga la comida me paga la ropa del lave rap, y me da consejos de amor. Y si, es mi hermana. Y aunque muchos se burlaron de mi cara de baboso, la cual no pude evitar, no me molesto en lo absoluto si disfrute cada rasgo que modifique en mi cara, hasta quedar con una completa cara de boludo, y no era mas que el orgullo de tener como hermana a un ser tan imposiblemente inmejorable.
Y así el tiempo y su relatividad nos ganó la partida, pero no sin antes regalarle, a mis abuelos de 70 años bailando reggaeton y meneando, ajajja y que mi abuelo se acalambre de tanto perreo, y no me quiero olvidar el momento en el que les puse punchi y cada uno nos convidaba con sus mejores movimientos improvisados y desentendidos de esa música que no tenia nada de familiar con ellos.
El cielo cambio su color y amanecimos rememorando los mejores momentos de la velada, pero tampoco teníamos mucho tiempo, en unos horas había que volver a pasar el día de la madre, y empanadas y asado y anécdotas repetidas en la mesa, de esas anécdotas que nadie sabe porque o como, pero cada vez que se cuentan, gustan mas.
Respirando hondo caminando por las calles de tierras de la ciudad que me vio nacer, fijaba la mirada en un punto de ese patio de tierra, de la quinta donde yo plante una planta de tomate para mi abuela y donde ella una mañana me pidió que le explique porque cortaba a las lombrices por la mitad, y yo le respondí: es que así caminan mas rápido abu. Ahí mismo fue que con la mirada perdida agradecí, nunca haberme olvidado de donde vengo, de donde soy, cuales son mis raíces.
Una como tantas otra veces mas, llego la hora de despedirse, hasta la próxima navidad si Dios quiere, cuídense por favor, los quiero, estudia hijo, cuídate, abrígate, come bien, gracias por haber venido… todas esas palabras que me deben haber repetido un centenar de veces y nunca me canso de escucharlas, mis primos me prestan su mas cálido abrazo y emprendo mi regreso a Neuquén, para pasar la noche jugando cartas con esa mujer que creo q el 100% de las personas que leen este blog conocen, que se llama MAMA TACHY. No me voy a gastar en escribir nada sobre ella, porque sería una obviedad si todos saben que daría mi vida por ella. Ella que combatió su cansancio hasta el último minuto con tal de poder disfrutar una ultima manito de cartas conmigo.
Quedan 22 días de promesa, pero creen que me importo un poco la promesa estos días ¿? Quien necesita alcohol, quien necesita recibir algún placer carnal en estas condiciones ¿? Me volví egoísta por 48 horas en las que solo pensé en esta felicidad que me cubre, y solo recordé aquel viejo amor, cuando entregué sus saludos y cuando me comprometí a devolverlos. Y los recuerdos más tristes de un desamor y la necesidad de aquella compañía fueron extintos por esta bocanada de amor, de familia, de paz, la paz de mi ciudad, si ahora mismo podría acostarme a descansar y desaparecer en este silencio ensordecedor, este sosiego que hasta me permite escuchar mi respiración o cada latido de mi corazón.
La crítica puede ser aun más duros que con las notas anteriores, que esta felicidad seguirá inquebrantable al menos hasta el día de hoy a las 17.10 que suba al colectivo para volver a la ciudad donde nadie sabe de mí y yo soy parte de todo.
**NOTA: escrito de un tirón, sin edición. Mi editora no esta en un buen momento.
jueves, 15 de octubre de 2009
¡¡Usted!! Al banco de suplentes…
Recuerdo cuando era arquero de Independiente y un día llegamos tarde a un partido (5 minutos) porque el Dr. Parodi, el papa de pancho, embistió un can, en el tramo, casa – cancha, y por esa llegada tarde, fui al banco de suplentes y yo, era titular, capitán indiscutido. Y lloré.
¿A qué mierda vendrá todo esto? A nadie le gusta ser suplente, ni siquiera a las ex novias, [post dedicado a dani vitha, que recuerdo que él me hizo ver la analogía de los suplentes].
Por eso es ley cuando, después de que somos dejados por nuestras respectivas ex, su único objetivo pareciera ser, no vivir ni dejar vivir, no coger ni dejar coger, pero cuando uno está bien, está conociendo a alguien, aparecen con esa cara de virgen recién violada, o como pollo que lo han cambiado de patio, diciéndote que se acordaron que te amaban, y nosotros que subestimados y boludos caemos, ya es hora de “SAY NO MORE”, la vida te da revancha, el futbol te da revancha, hasta quizá el waterpolo te de revancha, los ex NO. Cuando lo que duele en verdad es el ego, no nos sirve, “me extrañas ¿? NO!! me amas ¿? NO!!, y entonces para que me llamas ¿? Ahh para que no estés con nadie!! Ahh perfecto no queres agrandar el combo por $1.50?
Así que por lo expuesto anteriormente les quería comentar que… volví de novio con La doc. y que nos casamos al mes siguiente de que se reciba jajaja jajaja, tuve que hacerlo.
En fin, ¿existe en este mundo o en algún otro, una persona con vida, capaz de testificar, que luego de una separación, cogió y dejo coger tranquil@ a su ex?
VIVA Y DEJE VIVIR, POR FAVOR NO JODA!
A TI, QUE AUN NO SABES, LOS BESOS QUE CABEN EN TU BOCA
*NOTA: todo esto esta escrito de un tirón y sin editar, es que mi editora me pidio paz paz paz hasta el miercoles =(
¿A qué mierda vendrá todo esto? A nadie le gusta ser suplente, ni siquiera a las ex novias, [post dedicado a dani vitha, que recuerdo que él me hizo ver la analogía de los suplentes].
Por eso es ley cuando, después de que somos dejados por nuestras respectivas ex, su único objetivo pareciera ser, no vivir ni dejar vivir, no coger ni dejar coger, pero cuando uno está bien, está conociendo a alguien, aparecen con esa cara de virgen recién violada, o como pollo que lo han cambiado de patio, diciéndote que se acordaron que te amaban, y nosotros que subestimados y boludos caemos, ya es hora de “SAY NO MORE”, la vida te da revancha, el futbol te da revancha, hasta quizá el waterpolo te de revancha, los ex NO. Cuando lo que duele en verdad es el ego, no nos sirve, “me extrañas ¿? NO!! me amas ¿? NO!!, y entonces para que me llamas ¿? Ahh para que no estés con nadie!! Ahh perfecto no queres agrandar el combo por $1.50?
Así que por lo expuesto anteriormente les quería comentar que… volví de novio con La doc. y que nos casamos al mes siguiente de que se reciba jajaja jajaja, tuve que hacerlo.
En fin, ¿existe en este mundo o en algún otro, una persona con vida, capaz de testificar, que luego de una separación, cogió y dejo coger tranquil@ a su ex?
VIVA Y DEJE VIVIR, POR FAVOR NO JODA!
A TI, QUE AUN NO SABES, LOS BESOS QUE CABEN EN TU BOCA
*NOTA: todo esto esta escrito de un tirón y sin editar, es que mi editora me pidio paz paz paz hasta el miercoles =(
Si No Me Quieren En Vida Cuando Muera No Me Lloren.
Pasó muy poco desde las últimas publicaciones, las cuales fueron destruidas por la crítica, acaso es que no puede uno escribir, flaquear, y escribir algo tan “cursi” como me dijeron, o carente de belleza literaria, no soy Borges, soy bartender. [Dedicado este post, a mi brotha, el señor, Emanuel Momo que me tiene en sus favoritos.]
Pero por eso mismo me voy a dar otra oportunidad para comentar mi humilde opinión sobre algunos temas que me florezcan hasta que Joaquín y esta noche me llenen de ensueño.
Como uno se puede llegar a hallarse poca kosa, como puede uno regalarle el gusto a tanto boludo que anda dando vuelta, ciertamente no me creo el vivo #1, lo juro, pero: a ustedes mis colegas y grandes amigos les pregunto… no notan que nuestra generación está empachada de PELOTUDOS¿? Gente carente de sentido, gente poco pensante, tan vagos, por ahí me cuesta entender, no sé si será este cáncer de ciudad, o los ambientes que frecuento, pero no me acostumbro, gracias a Dios, a esta pelotudes, no digo (ojo) que ocasionalmente una situación se nos escurra de entre las manos y pueda quedar como un boludo, pero no 24x7. Y resulta ser que una vieja amiga, que prefirió esta noche llamarse Mercedes, se topó con un espécimen de las anteriormente nombradas características, que mujer señores, una con todas las letras, laburadora, inteligente, muy linda, objetivamente hablando, mujer, pero resulto ser que el mundo la encontró rodeada de esta peste de gente, y no hace más que sentirse mal… a ustedes mis lectores les pregunto, ¿existe la solución a esto?
¿Hay que, claramente, alejarse de lo que hace mal y llamar a lo que nos llena?, o esta suerte de masoquismo es completamente necesaria, para algún fin que hasta el día de hoy desconozco? Hay que buscar, encontrar y perseguir esas cosas que nos divierten, que justifican el pasar del tiempo.
Lo que para mí sería, estar atrás de la barra, ir a jugar fuchibol con lo ´ pibe que se yo, o por ejemplo como mi editora que se me está dedicando al corte y la confección y debe ser genial de hecho estoy seguro que lo es, porque es otro pedazo de mina… de esas que te da bronca porque sabe de muchas cosas y encima hace las cosas bien… uff que odio… siempre quise ser su novio, pero estoy seguro que ella prefiere hacer Bungee jumping con una colita para el pelo en los pies antes que estar conmigo. (Me debe estar odiando por esto, y eso que nunca comenté lo del boleto de tren muahaha)
Pero en fin… alguien que me ayude. Es algo de otro mundo, pedir por ejemplo: una ¿morocha, alta, música o escritora, inteligente, compañera, anti-egoísmo por sobre todas las cosas? Ok. Puede que sí, Inteligente, compañera, anti-egoísmo. ¿Dónde firmo? Tampoco quisiera caer en la hipocresía de decir que el cuerpo, o la belleza no importa, pero volviendo a mi cursides (¿?) característica… ¿no es acaso la belleza del alma, aun mucho más interesante, puesto que no envejece, no se arruga y no se le caen las tetas?
Ya lo tratamos en mi 2º post (20% loaded) pero cuanta verdad hay en eso de que nos gusta sufrir, ¿qué necesidad? de rodearnos de gente que no suma, de amigos de palabras incompletas. De amar, por amor al amor, ¿¿?? Si, esa necesidad de amar, caer de nuevo en idealizar a una persona que siempre supimos que nunca iba a ser de color rosa para siempre y que cada vez que se bañaba desteñía. ¿Qué raza pelotuda la nuestra no?
¿Mechar emociones dice usted? ¿Será esa la necesidad? Vaya uno a saber. Por el momento me voy indignado una noche más a dormir.
Les dejo un pequeño cuestionario. Por el simple hecho de que sea más divertido esto de hacerlos pensar.
1) 5 características infaltables en otra persona?
2) 4 canciones preferidas ?
3) 3 películas preferidas?
4) 2 personas que matarías?
5) 1 libro, 1 perfume y un lugar en el mundo.?
*NOTA: todo esto esta escrito de un tirón y sin editar, es que mi editora me pidio paz paz paz hasta el miercoles =(
Pero por eso mismo me voy a dar otra oportunidad para comentar mi humilde opinión sobre algunos temas que me florezcan hasta que Joaquín y esta noche me llenen de ensueño.
Como uno se puede llegar a hallarse poca kosa, como puede uno regalarle el gusto a tanto boludo que anda dando vuelta, ciertamente no me creo el vivo #1, lo juro, pero: a ustedes mis colegas y grandes amigos les pregunto… no notan que nuestra generación está empachada de PELOTUDOS¿? Gente carente de sentido, gente poco pensante, tan vagos, por ahí me cuesta entender, no sé si será este cáncer de ciudad, o los ambientes que frecuento, pero no me acostumbro, gracias a Dios, a esta pelotudes, no digo (ojo) que ocasionalmente una situación se nos escurra de entre las manos y pueda quedar como un boludo, pero no 24x7. Y resulta ser que una vieja amiga, que prefirió esta noche llamarse Mercedes, se topó con un espécimen de las anteriormente nombradas características, que mujer señores, una con todas las letras, laburadora, inteligente, muy linda, objetivamente hablando, mujer, pero resulto ser que el mundo la encontró rodeada de esta peste de gente, y no hace más que sentirse mal… a ustedes mis lectores les pregunto, ¿existe la solución a esto?
¿Hay que, claramente, alejarse de lo que hace mal y llamar a lo que nos llena?, o esta suerte de masoquismo es completamente necesaria, para algún fin que hasta el día de hoy desconozco? Hay que buscar, encontrar y perseguir esas cosas que nos divierten, que justifican el pasar del tiempo.
Lo que para mí sería, estar atrás de la barra, ir a jugar fuchibol con lo ´ pibe que se yo, o por ejemplo como mi editora que se me está dedicando al corte y la confección y debe ser genial de hecho estoy seguro que lo es, porque es otro pedazo de mina… de esas que te da bronca porque sabe de muchas cosas y encima hace las cosas bien… uff que odio… siempre quise ser su novio, pero estoy seguro que ella prefiere hacer Bungee jumping con una colita para el pelo en los pies antes que estar conmigo. (Me debe estar odiando por esto, y eso que nunca comenté lo del boleto de tren muahaha)
Pero en fin… alguien que me ayude. Es algo de otro mundo, pedir por ejemplo: una ¿morocha, alta, música o escritora, inteligente, compañera, anti-egoísmo por sobre todas las cosas? Ok. Puede que sí, Inteligente, compañera, anti-egoísmo. ¿Dónde firmo? Tampoco quisiera caer en la hipocresía de decir que el cuerpo, o la belleza no importa, pero volviendo a mi cursides (¿?) característica… ¿no es acaso la belleza del alma, aun mucho más interesante, puesto que no envejece, no se arruga y no se le caen las tetas?
Ya lo tratamos en mi 2º post (20% loaded) pero cuanta verdad hay en eso de que nos gusta sufrir, ¿qué necesidad? de rodearnos de gente que no suma, de amigos de palabras incompletas. De amar, por amor al amor, ¿¿?? Si, esa necesidad de amar, caer de nuevo en idealizar a una persona que siempre supimos que nunca iba a ser de color rosa para siempre y que cada vez que se bañaba desteñía. ¿Qué raza pelotuda la nuestra no?
¿Mechar emociones dice usted? ¿Será esa la necesidad? Vaya uno a saber. Por el momento me voy indignado una noche más a dormir.
Les dejo un pequeño cuestionario. Por el simple hecho de que sea más divertido esto de hacerlos pensar.
1) 5 características infaltables en otra persona?
2) 4 canciones preferidas ?
3) 3 películas preferidas?
4) 2 personas que matarías?
5) 1 libro, 1 perfume y un lugar en el mundo.?
*NOTA: todo esto esta escrito de un tirón y sin editar, es que mi editora me pidio paz paz paz hasta el miercoles =(
jueves, 8 de octubre de 2009
20% loaded
Cuánta verdad hay en eso de que nos gusta sufrir. O al menos, acostumbramos tolerar la pena, aprendemos a convivir con el dolor. Le hacemos un lugarcito en nuestra rutina. Será la necesidad de mechar emociones. No sé. La cuestión es que venía iridiscente, con dejos de extrañamiento pero no me quejaba (tanto). Tranquilo, pacifico conmigo mismo y con quienes me rodean, sin preocuparme de que se quejen porque un dia falto a laburar, ni porque ahora si voy al gym, ni porque me compro ropa linda, ni nada por el estilo. Volví a reirme con la belleza del alma, mostrando todos los dientes, como le gusta a tanta gente linda que esta conmigo, y que este ultimo tiempo había perdido. Sin embargo, hoy me encontré revolviendo mi dedo en la yaga. ( justamente para estar en el mismo plano que mi editora, que oh casualidad padece de lo mismo y a la que con mucho respeto, pedi prestada ideas ) En fin, así como suena hice lo peor que podía hacer para mi salud mental. Chusmeé, hablando mal y pronto. ¿Y para qué? Si venia bien. Descubrí, con bastante tristeza, como una persona puede ser reemplazada por otra, lo desolador, porque esa es la palabra, que es sentirse facilmente olvidable, sin mayores esfuerzos. Sin pena ni gloria. Sin reparos. Descubrir eso, no implicaría dolor alguno, sino fuese porque lo padecí en carne propia. Me sentí un par de zapatos viejos. Esos para los que ni nos tomamos la molestia de mandarlos al zapatero. Directo al tacho. Descubrí como los buenos recuerdos pueden tornarse turbios ante determinados comentarios, ante determinadas decisiones.
Es el orgullo herido. ¿es el orgullo herido? Y ahora trato de entender el por qué. Pero no el por qué de esa suerte de olvido. Intento descifrar otros porqués. ¿Por qué mirar lo que lastima? ¿Por qué leer lo que duele? Aún sabiendolo ¿Con qué fin se necesita saber que el otro ya empezó de nuevo? ¿Qué genera esa necesidad de saber? ¿Qué motiva esos aires detectivescos que lo único que logran es demostrarnos que al otro no le duele o le dolió lo mismo que a uno? hasta donde jugar al Sherlock Holmes, y con que sentido si sabemos el desenlace...
O que si, en definitiva, le dolió, optó por hacer un asadito con la leña del árbol caido, y bailar y cantar este olvido alrededor.
Caution !!!,de pie aplaudo esa actitud. Triste envidia, humildad y mea culpa para reconocer lo bien que hace: no se vive de recuerdos, ni de idealizaciones, ni de proyectos inconclusos.
Nobleza obliga a reconocerlo.Está clarísimo que ni debería estar escribiendo esto. También está clarísimo que dejé de sentir cosas, que tenia razón cuando dije que iban a haber tiempo mejores seguramente, pero que este era el nuestro, bastante antes de la separación, lo cual a su vez deja en claro que esto no es una misiva en busca de algo. Está clarísimo que no hay cosa más ilógica que el hecho de estar sintiendo tanta bronca junta en este momento. ¿Bronca por qué? Bronca por sentirme tan prescindible, tan facil de remplazar, bronca porque no estás muriendote por volver por saber de mi... por tener que enterarme que estas bien sin mi. No te pido ni te debo explicaciones de ningún tipo. Ni te guardo rencor ni te perdono. Sólo estoy plasmando la bronca. Esto no es ni más ni menos que pura funcion referencial del mensaje. mensaje que, al escribirlo, me vuelve a recordar, que cuando elegi cortar todo tipo de contacto, justamente fue para evitar esto: ver aquello que no necesito ver, enterarme de aquello que no necesito saber. y des inteligentemente así y todo, busco ver. ¿Incoherente? Absolutamente. ¿Humano? Más que respirar.
Hombre y Mujer... que atajo de tramposos !!!
Gracias a Mi editora Charlie.
Si te postran diez veces, te levantas otras diez, otras cien, otras quinientas;no han de ser tus caídas tan violentas ni tampoco, por ley, han de ser tantas.
Los que viertan sus lágrimas amantes sobre las penas que no son sus penas;los que olvidan el son de sus cadenas para limar las de los otros antes;los que van por el mundo delirantes repartiendo su amor a manos llenas,caen, bajo el peso de sus obras buenas,sucios, enfermos, trágicos, sobrantes.¡Ah! Nunca quieras remediar entuertos;nunca sigas impulsos compasivos;ten los garfios del Odio siempre activos y los ojos del juez siempre despiertos...y al echarte en la caja de los muertos, menosprecia los llantos de los vivos !
8º día de celibato, ( solo quedan 32 ) firme como rulo de estatua... con ganas, con fuerzas un poquito menos esta noche... pero para adelante.. q para atras sale facil!
y no nos dejes caer en la tentacion... mas libranos del mal..AMEN.
"¿ y tu me preguntas... que es tristeza,?... Tristeza es No tenerte.
Es el orgullo herido. ¿es el orgullo herido? Y ahora trato de entender el por qué. Pero no el por qué de esa suerte de olvido. Intento descifrar otros porqués. ¿Por qué mirar lo que lastima? ¿Por qué leer lo que duele? Aún sabiendolo ¿Con qué fin se necesita saber que el otro ya empezó de nuevo? ¿Qué genera esa necesidad de saber? ¿Qué motiva esos aires detectivescos que lo único que logran es demostrarnos que al otro no le duele o le dolió lo mismo que a uno? hasta donde jugar al Sherlock Holmes, y con que sentido si sabemos el desenlace...
O que si, en definitiva, le dolió, optó por hacer un asadito con la leña del árbol caido, y bailar y cantar este olvido alrededor.
Caution !!!,de pie aplaudo esa actitud. Triste envidia, humildad y mea culpa para reconocer lo bien que hace: no se vive de recuerdos, ni de idealizaciones, ni de proyectos inconclusos.
Nobleza obliga a reconocerlo.Está clarísimo que ni debería estar escribiendo esto. También está clarísimo que dejé de sentir cosas, que tenia razón cuando dije que iban a haber tiempo mejores seguramente, pero que este era el nuestro, bastante antes de la separación, lo cual a su vez deja en claro que esto no es una misiva en busca de algo. Está clarísimo que no hay cosa más ilógica que el hecho de estar sintiendo tanta bronca junta en este momento. ¿Bronca por qué? Bronca por sentirme tan prescindible, tan facil de remplazar, bronca porque no estás muriendote por volver por saber de mi... por tener que enterarme que estas bien sin mi. No te pido ni te debo explicaciones de ningún tipo. Ni te guardo rencor ni te perdono. Sólo estoy plasmando la bronca. Esto no es ni más ni menos que pura funcion referencial del mensaje. mensaje que, al escribirlo, me vuelve a recordar, que cuando elegi cortar todo tipo de contacto, justamente fue para evitar esto: ver aquello que no necesito ver, enterarme de aquello que no necesito saber. y des inteligentemente así y todo, busco ver. ¿Incoherente? Absolutamente. ¿Humano? Más que respirar.
Hombre y Mujer... que atajo de tramposos !!!
Gracias a Mi editora Charlie.
Si te postran diez veces, te levantas otras diez, otras cien, otras quinientas;no han de ser tus caídas tan violentas ni tampoco, por ley, han de ser tantas.
Los que viertan sus lágrimas amantes sobre las penas que no son sus penas;los que olvidan el son de sus cadenas para limar las de los otros antes;los que van por el mundo delirantes repartiendo su amor a manos llenas,caen, bajo el peso de sus obras buenas,sucios, enfermos, trágicos, sobrantes.¡Ah! Nunca quieras remediar entuertos;nunca sigas impulsos compasivos;ten los garfios del Odio siempre activos y los ojos del juez siempre despiertos...y al echarte en la caja de los muertos, menosprecia los llantos de los vivos !
8º día de celibato, ( solo quedan 32 ) firme como rulo de estatua... con ganas, con fuerzas un poquito menos esta noche... pero para adelante.. q para atras sale facil!
y no nos dejes caer en la tentacion... mas libranos del mal..AMEN.
"¿ y tu me preguntas... que es tristeza,?... Tristeza es No tenerte.
martes, 6 de octubre de 2009
En Busca De La Inocencia Pérdida.
En Busca De La Inocencia Pérdida.
No estoy seguro de que la biblia le dedique algún que otro pasaje a esta suerte de cuaresma auto infligida, ni que estos 40 días sean tan importantes para la humanidad como aquellos que Jesús pasó en el desierto, o los que duró el diluvio. Pero tienen un fin bastante noble, al menos, para mi salud psicofísica.
Adentrándome a la parte melodramática de la precedentemente mencionada decisión, vale decir: pasar los próximos 40 días, renunciando a placeres carnales de lo más diversos. A saber: no ingerir discriminada o indiscriminadamente alcohol, sin otorgar ni percibir placer alguno de manos de una fémina.
Paso a comentar el desencadenante que me llevó a esta descabellada decisión, prefiero mantenerla en el anonimato, le molestaría ser mencionada, así que refirámonos a ella como “la doc.”
Mayormente, la gente que conozco, incluyendo mi editora a la cual vamos a mantener también en el anonimato, luego de un desamor opta inteligentemente por considerar exánimes a sus ex parejas, difuntos, fallecidos, Q.E.P.D. Y la verdad que es bastante envidiable, más si la vieran a mi editora con un escarba diente en su garganta, manteniendo su frente en alto y hasta sintiendo conmiseración por aquel que no supo, des inteligentemente, mantenerse a su lado (habiendo terminado de adular a mi editora, prosigo).
En este caso finalizada una relación iridiscente de unos 347 días (si casi un año), de un día para otro sin saber porque ni recibir la devolución correspondiente, me vi pernoctando un jueves en un banco de estación J . Y en contra cara con la editora yo fui el resultado de un estupor, coma y muerte. Pero así como Horus, Attis de Frigia, Krishna de India, Dionisio de Grecia, Mithra de Persia y el mismísimo Jesucristo (yisus)J, resucité al tercer día para escribir esto.
Y al resurgir mi mayor deseo es hacerlo en una persona, inmaculada, pura, inocente y purificadaJ. Por esa sencilla razón es que opte por alejarme de todo lo que hace mal o induce a malas decisiones, o desvirtúa mi, tan carente de sentido, forma de pensar. Por ejemplo imagínense una noche de Jack Daniel´s que se nos va de las manos, celular a mano y con crédito… Dios que peligro eso… >”Mi amor, te extraño te amo volve conmigo, ¿donde estas? ¿Donde estas? Te voy a buscar… ¿tas durmiendo? No importa ¡¡ya salgo para allá!! O, más infantil, tierno y naif: >Mi Amorcito (acento de beodo) ¿sabías que los borrachos y los locos dicen la verdad? Jajá ¡¡¡típica!!!NAAA no corresponde esos papelones… o peor aún, imaginémonos o mejor dicho recordemos la película ARMAGEDON (ya que el tema de la banda sonora va a ayudar a darle el toque novelero que tanto me gusta) el cometa gigante ese… bueno supongamos que ese cometa era lo que podemos definir como: mi amor por “la doc.” Bien el cometa ya pasó, pero atrás de él, viene la estela, que no es ni Stella artois ni Estela Raval… es la estela de todo el amor que quedó, y por consiguiente aparece una NataliaNatalia (NN) y pasa lo que pasa todos los fines de semana… y de pronto la conozco hace 20 minutos y le digo, creo que te amo… que papelón ¡!!!! Por eso me parece esta una decisión acertada… para poder ver con más claridad y lograr terminar este proceso tan desolador que es el de separar, lo ideal de lo real… y ver que lo real está muy lejos de lo que hace bien. (AJÁAA no pensaron que era tan complejo ¿no?)
Aunque fácil sería hacer una promesa sobre no comer jalapeño ni Baguettes, rellenas de plátanos cortados a láminas con anchoas y de postre pez globo con dulce de leche, ya que en mi puta vida probaría algo así, por eso mismo, aunque la mayoría de ustedes no tengan ni 250 gramos de fe, voy a cumplir con mi palabra y realizar con éxito tan irreflexiva propuesta.
Con el objetivo del día D, el día que termine esto renazca cual ave fénix, aquella que muere, para renacer con toda su gloria. Phoenicoperus, símbolo del renacimiento físico y espiritual. Salvaguardando algunas diferencias, como que ella se consumía por acción del fuego cada 500 años, yo fui consumido por acción de la doc. en menos de uno y que yo me voy a tomar 40 días y noches para resurgir y para hacer fastidiar a mi editora, agregando melodrama a esto, tanto que deje rezumar las lagrimas de este desamor, las del fénix eran curativas, JAJA ódiame si las matemáticas te dejan tiempo editora.
Por lo anteriormente expuesto podemos decir que el experimento ha sido iniciado con éxito y ganas y que iré tallando en esta página los detalles de mi evolución, siendo obviamente los días más divertidos los fines de semana, ya que estaré rodeado de manzanas, jóvenes machadas de Dr. Lemon con vodka, ofreciendo sus besos por una pulsera que brille, y galones de bebidas alcohólicas al alcance de mis garras. Pero el amor es más fuerte ¡!!!!! Diría tango feroz
Y no nos dejes caer en la tentación… mas líbranos del mal… AMEN
No estoy seguro de que la biblia le dedique algún que otro pasaje a esta suerte de cuaresma auto infligida, ni que estos 40 días sean tan importantes para la humanidad como aquellos que Jesús pasó en el desierto, o los que duró el diluvio. Pero tienen un fin bastante noble, al menos, para mi salud psicofísica.
Adentrándome a la parte melodramática de la precedentemente mencionada decisión, vale decir: pasar los próximos 40 días, renunciando a placeres carnales de lo más diversos. A saber: no ingerir discriminada o indiscriminadamente alcohol, sin otorgar ni percibir placer alguno de manos de una fémina.
Paso a comentar el desencadenante que me llevó a esta descabellada decisión, prefiero mantenerla en el anonimato, le molestaría ser mencionada, así que refirámonos a ella como “la doc.”
Mayormente, la gente que conozco, incluyendo mi editora a la cual vamos a mantener también en el anonimato, luego de un desamor opta inteligentemente por considerar exánimes a sus ex parejas, difuntos, fallecidos, Q.E.P.D. Y la verdad que es bastante envidiable, más si la vieran a mi editora con un escarba diente en su garganta, manteniendo su frente en alto y hasta sintiendo conmiseración por aquel que no supo, des inteligentemente, mantenerse a su lado (habiendo terminado de adular a mi editora, prosigo).
En este caso finalizada una relación iridiscente de unos 347 días (si casi un año), de un día para otro sin saber porque ni recibir la devolución correspondiente, me vi pernoctando un jueves en un banco de estación J . Y en contra cara con la editora yo fui el resultado de un estupor, coma y muerte. Pero así como Horus, Attis de Frigia, Krishna de India, Dionisio de Grecia, Mithra de Persia y el mismísimo Jesucristo (yisus)J, resucité al tercer día para escribir esto.
Y al resurgir mi mayor deseo es hacerlo en una persona, inmaculada, pura, inocente y purificadaJ. Por esa sencilla razón es que opte por alejarme de todo lo que hace mal o induce a malas decisiones, o desvirtúa mi, tan carente de sentido, forma de pensar. Por ejemplo imagínense una noche de Jack Daniel´s que se nos va de las manos, celular a mano y con crédito… Dios que peligro eso… >”Mi amor, te extraño te amo volve conmigo, ¿donde estas? ¿Donde estas? Te voy a buscar… ¿tas durmiendo? No importa ¡¡ya salgo para allá!! O, más infantil, tierno y naif: >Mi Amorcito (acento de beodo) ¿sabías que los borrachos y los locos dicen la verdad? Jajá ¡¡¡típica!!!NAAA no corresponde esos papelones… o peor aún, imaginémonos o mejor dicho recordemos la película ARMAGEDON (ya que el tema de la banda sonora va a ayudar a darle el toque novelero que tanto me gusta) el cometa gigante ese… bueno supongamos que ese cometa era lo que podemos definir como: mi amor por “la doc.” Bien el cometa ya pasó, pero atrás de él, viene la estela, que no es ni Stella artois ni Estela Raval… es la estela de todo el amor que quedó, y por consiguiente aparece una NataliaNatalia (NN) y pasa lo que pasa todos los fines de semana… y de pronto la conozco hace 20 minutos y le digo, creo que te amo… que papelón ¡!!!! Por eso me parece esta una decisión acertada… para poder ver con más claridad y lograr terminar este proceso tan desolador que es el de separar, lo ideal de lo real… y ver que lo real está muy lejos de lo que hace bien. (AJÁAA no pensaron que era tan complejo ¿no?)
Aunque fácil sería hacer una promesa sobre no comer jalapeño ni Baguettes, rellenas de plátanos cortados a láminas con anchoas y de postre pez globo con dulce de leche, ya que en mi puta vida probaría algo así, por eso mismo, aunque la mayoría de ustedes no tengan ni 250 gramos de fe, voy a cumplir con mi palabra y realizar con éxito tan irreflexiva propuesta.
Con el objetivo del día D, el día que termine esto renazca cual ave fénix, aquella que muere, para renacer con toda su gloria. Phoenicoperus, símbolo del renacimiento físico y espiritual. Salvaguardando algunas diferencias, como que ella se consumía por acción del fuego cada 500 años, yo fui consumido por acción de la doc. en menos de uno y que yo me voy a tomar 40 días y noches para resurgir y para hacer fastidiar a mi editora, agregando melodrama a esto, tanto que deje rezumar las lagrimas de este desamor, las del fénix eran curativas, JAJA ódiame si las matemáticas te dejan tiempo editora.
Por lo anteriormente expuesto podemos decir que el experimento ha sido iniciado con éxito y ganas y que iré tallando en esta página los detalles de mi evolución, siendo obviamente los días más divertidos los fines de semana, ya que estaré rodeado de manzanas, jóvenes machadas de Dr. Lemon con vodka, ofreciendo sus besos por una pulsera que brille, y galones de bebidas alcohólicas al alcance de mis garras. Pero el amor es más fuerte ¡!!!!! Diría tango feroz
Y no nos dejes caer en la tentación… mas líbranos del mal… AMEN
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