Neuquén me Atormenta, Buenos Aires Me Mata.

50% La mitad del recorrido, veinte (20) días dedicados solo a darme cuenta, reprimiendo deseos, impulsos, desperdiciando y no tanto, quizás, oportunidades que en un futuro no muy lejano recordaré. Fue mi elección y aunque distorsionando por momentos, el camino a recorrer mantengo bien firme el propósito, la finalidad de aquella decisión que tome el primer jueves de octubre. Pasaron apenas 48 horas, de la última manifestación de felicidad que me generó, visitar a mi familia.

Como tantas otras veces la vida me sorprende, a bordo del colectivo, emprendiendo el regreso. La típica, interminable y ansiosa despedida de mis viejos y mi hermana en la dársena C de la terminal de Neuquén. Mamá Tachy, con los ojos inundados, se encarga de hacerme sentir que deja ir un pedazo de si, el Oscar tirándome unos mangos en el bolsillo como en tantas oportunidades, le agradezco le ofrezco un abrazo con fuerzas, lo beso en la frente, con ese beso que los dos sabemos que significa, “viejo no te mueras nunca” y miradas cómplices con mi hermana LANTO, porque los dos sabemos que nuestro amor crece y madura acorde van pasando los días. La despedida concluye entre SMS y saludos de ventanilla, me voy dejando atrás el paisaje, “hasta luego viejos, una vez más gracias por todo, los amo”.
Camino a la próxima parada decido inteligentemente quitarle las penas a estas horas, y leo y pienso y extraño. Mi sentir era tan cambiante como el panorama que me regalaba el cine de mi ventanilla, mesetas incultivables y el verde valle medio, desglosados apenas del celeste cielo, hoy manchado como rara vez, de naranja, como si un gigante y enfadado pintor hubiera descargado su furia a pincelazos al azar decorando mi cielo.
Preso de mi libro, no quiero dejarme vencer por la pesadez de mis parpados. Pero la pagina 163 se alió con el ensueño y no tuve más remedio que entregarme a merced de la noche y de los kilómetros restantes.
La noche pasó desapercibida para mí, amanece otra vez y me invade una enorme tristeza, tristeza causada por el desarraigo pasado y el que está por venir. Si hasta sospecho que es esta ciudad la causante. Mi Buenos Aires querido, que nada me regala sin antes haberme quitado todo, tan vil que me abraza con sus brazos de sol y luego inunda de tristeza la ciudad con sus grises lloviznas.
El camino comienza su kafkiana metamorfosis, dejé atrás, las ensanchadas calles de tierra, cargadas de historias, que con sus piedras y su polvo delinean el álveo del barrio que me malcrió. Y recorro ahora estas interminables e insensibles tiras grises de asfalto que parecieran no ser afectadas por nada. Comienzan a hacerse notar los primeros edificios, como dientes nuevos en la boca de un niño, pero la proximidad a mi destino hace que terminen floreciendo como lapidas en un cementerio, terminando por cubrir, en gran parte y sin culpa alguna la ciudad, en la que debo llegar a ser quien soy.
Llegado al núcleo urbano otra vez pasando por lo mismo, perdonen mis lectores y críticos si se que los aburro quizá y acudo a ustedes y a este medio pero es que no le compete a la medicina el mal de amores, si es que acaso esa es la razón por la cual no existen los médicos del alma, aunque viendo el lado positivo, esto haga sentirme bravo, valiente de padecer estos periodos negros, si de hecho de no haber pasado por esto quien sabe que sería de mi hoy. Que podría haber aprendido del amor, sin haber tenido que despreciar precisamente lo que más amaba, y no hablo solo de María O.
Y aunque agradezco algunos de sus más sinceros consejos o sugerencias, yo también se que la soledad y la abstinencia agravan mi estado y hago oídos sordos a sus recomendaciones de procurarme alivio sexual periódicamente. Pero es que al cabo de deshonrarme una decena de veces, estoy un tanto seguro que mi forma abordaría las dos definiciones de saeta, si un instante de placer animal seguido de horas de auto desprecio y del lavado del protoplasmático hedor del celo, no es en mi humilde opinión lo que yo llamaría en este momento, “la totalidad orgánica”.
19 días faltan (pasaron las 00.00) 19 insustanciales días, ya que no es lo importante llegar al día 11 de noviembre [cumple de mi editora y día del cornudo] intacto, sino, encontrar esto que busco A.S.A.P. siendo el día que sea. 20, 25, 50,100, 1500 y es aquí donde la impúdica esperanza realiza su gracia, ya que todos concordamos que la esperanza es la peor de todos los males, si solo prolonga desvergonzadamente el tormento (cuan pesimista visión de esperanza).
Sometimes debemos recibir una verdad despiadada, la vida lo es, y más aún la muerte, pero al menos hay quien piensa que la recompensa de los muertos es no tener que morir nuevamente, y vaya suerte de alivio no pasar dos veces por semejante desdicha.
Pero, de la muerte nada sé, de la vida apenas voy aprendiendo y del amor… pfff quien tan poco inteligente para vivir pensando en él, si al final de cuentas todo es por uno mismo, todo amor es por uno mismo, lo que se ama es la agradable sensación que produce ese amor en nosotros, si amamos el deseo y no a quien deseamos o me equivoco ¿?. No sé, mejor pago el café paso estas hojas en limpio y publico la nota.
AHH! María O. ¿? María Romina O. ¿? ella es… ¿Cómo decirlo? Pre sexual, una mujer frustrada, una niña que se agita con torpeza dentro de un cuerpo adulto. Y todos los días al unísono nos preguntamos desde lugares distintos… ¿quieres cruzar el puente para llegar a mi?

Maldita Las Bocas Desabridas